Tag-Archive for » bautura «
17
Oct
- I can’t reach my license unless you hold my beer.
- Is that a 9mm? That’s nothing! Look at my 44 Magnum.
- You must have been going over 120 mph to keep up with me.
- Sorry, my radar detector wasn’t plugged in.
- You know, I was going to be a cop but I decided to finish high-school instead.
- Are you the guy from Village People?
- Bad cop. No donut.
- You’re not going to check my truck, are you ?!
- Didn’t I saw you get your butt kicked on “Cops” ?
- I pay your salary.
- I thought you had to be in good shape to be a police officer.
- Is it true people become cops because they can’t get a job at McDonalds?
- Well, when I reached down to pick up my bag of crack, my gun fell out and lodged between the brake and the gas pedal.
30
Sep
I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia! R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.
I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis? R: Cine, prietena?
I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc? R: Pana in dreptul ficatului.
I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ? R: Cruce.
I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara? R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.
I: De ce strange prezervativul? R: Bine ca esti tu smecher.
I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea? R: Daca afli vreodata, da-mi si mie un mail.
I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex? R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.
I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii? R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.
I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat. R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.
I: Cum stii daca ai orgasm? R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.
I: Daca ma masturbez penisul imi va creste? R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.
I: Cum e prima data la fete? R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.
I: Ma apara prezervativul de retard mintal? R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.
I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul? R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.
I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ? R: Asa sper. Asa ar fi drept!
Category: Funny, General shit
Tags: anticonceptionale, bautura, durex, jack daniels, love+, penis, prezervativ, sex, sex oral, whisky Leave a Comment
25
Sep
Românii sunt obsedati. De diferite lucruri. Asta n-ar fi o problemă dacă aceste obsesii ar fi constructive.. Uite, japonezii sunt obsedaţi de electronică şi au ajuns unde au ajuns. Francezii sunt nespălaţi, dar au nasuri fine şi sunt obsedaţi de parfumuri. Şi uite unde au ajuns.Şi exemplele ar putea continua. Din nefericire, la noi obsesiile nu sunt de natură colectivă. Adică, deşi românii împărtăşesc cam aceleaşi obsesii, ele sunt profund egoiste şi privesc fericirea personală chiar în detrimentul tuturor celorlalţi.
TOP 10 OBSESII ROMÂNEŞTI
1.Obsesia cu “casa pe pămînt”.
Toata lumea şi-ar da 20 de ani din viaţă ca să aibă casă pe un pămîntul lui. Nu contează ca e la Cucuietii-din-Deal! Nu contează că vei sta ORE ÎN ŞIR în trafic!!!Nu conteaza nimic! Casă pe pămînt să fie!
2.Obsesia televizorului.
Românul e devorator de televiziune. S-au făcut nişte cercetări şi cică noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adică ne uităm cel mai mult la televizor. Şi, asta e genială, avem cele mai multe televiziuni!!!
3.Obsesia Coelho.
Dacă n-ai citit Coelho, n-ai viitor, frate! “Păi, indraznesti tu sa spui,am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita Stănescu.” Ti se va raspunde cu sictir: “Ma pis pe ei! Citeşte Coelho!”
4.Obsesia ţîţelor.
Aproape toţi producătorii TV au următoarea obsesie:”Ţîţele aduc rating!” Şi ştiţi ce e mişto (adicá, cool, pe româneste)? Că de
cîţiva ani încoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispoziţie internetul pentru …. Dai un click şi gata! Cine
dracu’ mai aşteaptă emisiunea cu “Mama Natură” ca să-i “dea în cap lu’ mutu”. (scuze, Adriane, dar asa e expresia! Dacă vrei, schimbăm:”să-i dea în cap lu’Chivu”
5.Obsesia messenger.
Asta e, totuşi, un fenomen global. Păi dacă a ajuns mama să-mi dea buzz şi să-mi reproşeze că stau pe “invisible”!
Category: General shit
Tags: bautura, messenger, muzica, nunta, obsesie, paris, romania, sex, tehnologie, tv Leave a Comment
20
Sep
Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
-In mod sigur esti dentist!
-Cum ti-ai dat seama?
-Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
-Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
-Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- N-am simtit nimic.
29
Aug
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sânge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă – coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mâini şi doar o gură – asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cât erai tu în cârciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cât o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţânţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sânt în baie, adormi îmbrăcat…
16. Toată cârciuma te salută când intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sânt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decât dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pân-acasă.
Loading ...
